Diversão²

Eitaaaaa povão do meu Brasil , essa semana o Diversão² tá com diversão ao 2...

*Joãozinho pegou um ônibus e, ao entrar, pergunta para o cobrador:
- Moço, quanto custa o ônibus?
O cobrador responde, educadamente:
- São dois e trinta, garoto!
Então, o Joãozinho fala alto:
- Ei, pessoal! Todo mundo vai descendo, porque eu vou comprar!

*Semana Santa, o sujeito no maior porre na porta de um boteco vê a proscissão passando, carregando uma Santa num andor todo verde e rosa, e berra:
- Olha a Mangueira aí, gente!
Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja:
- Mas que falta de respeito, seu excomungado! Sai fora!
Nem bem acabou de falar, a Santa bate num galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Viu! Bem que eu avisei!

*Eu uso faca, o José Serra,
Eu jogo na quina, o Ayrton Senna,
Eu quero guerra, a Bárbara Paz,
Eu gosto do Batman, o Luciano Hulck,
Eu sou brasileiro, o Renato Russo,
Eu não estive, mas a Adriana Esteves,
Eu uso cadeado, o Hugo Chavez,
Eu ando de ônibus, o James Bond,
Eu pinto retrato, o Jânio Quadros,
Eu bebo café, a Cláudia Leite,
Eu uso shampoo da Wella, o Éric Johnson,
Eu como maçãzinha, a Dani Bananinha,
Eu não faria, mas a Beth Faria,
O meu acorda tarde, o seu Madruga,
Eu gosto de cereja, a Camila Pitanga,
Eu gosto de vinho tinto, a Débora Seco,
Eu não queria, mas a Cássia Kiss,
Eu me caso ano que vem, a Marjorie Estiano,
Eu ando de Gol, o Dedé Santana,
Eu torço pelo Flamento, a Ana Botafogo,
Eu jogo no Vasco, o Sílvio Santos,
Eu tenho casa pequena, o Carlos Casagrande,
Eu ja vi Ciclone, a Hilda Furacão e o Tony Tornado,

*Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade. - Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

*O sujeito passava em frente a um hospital de luxo, quando teve um troço e precisou ser operado às pressas.
Quando ele acordou, a enfermeira, uma senhora muito religiosa, perguntou:
— O senhor tem seguro saúde?
— Infelizmente não...
— Dinheiro pra pagar a conta?
— Nenhum tostão...
— Algum parente que possa pagar?
— De parente só tenho a minha irmã solteirona, uma pobre freira.
— Freiras não são solteironas! — disse ela. — Elas são casadas com Deus!
— Ah, ótimo! Então nesse caso pode mandar a conta pro meu cunhado!

*Quatro baianos acabam de assaltar um banco e chegam ao esconderijo. O mais ansioso deles pergunta ao chefe da quadrilha:
— E aí? Vamô contar o dinheiro, meu rei?
— Och! Pra que todo esse trabalhão? — disse o chefe.
— Vamos esperar o noticiário da TV pra saber!

*Na aula de Ciências, o professor pergunta ao aluno:
— O que se deve fazer quando alguém está sentindo dores no coração?
— Apagar a luz!
— Apagar a luz? Você ficou maluco?
— Ora, professor, o senhor nunca ouviu dizer que o que os olhos não vêem o coração não sente?

Curtiraam? E semana que vem tem muuitooo mais!!